DET signade jag INTE upp på när jag skaffade dem. Fy Fan vad jag hatar det. Jag fattar att det är livets gång och blablabla men det hjälper knappast mot den enorma sorgen i hjärtat. Det känns som en bit av hjärtat krossas och karvas ut ur bröstet med en spade. En såndär fyrkantig och trubbig sak.
Corrinda flyttade i lördags och jag känner mig halv, trasig och väldigt ledsen. Jag är rastlös och lite apatisk på samma gång. Att man egentligen inte ”får” vara ledsen över att man fostrat starka modiga barn som vågar lämna boet gör det hela ännu värre. Vissa fattar till 100% medan andra tycker att det är löjligt.
Jag kommer mycket väl ihåg när jag själv flyttade, det var mest bara glädje i det och jag gav säkerligen blanka fan i vad mamma och pappa tyckte. Nu rev de i och för sig väggen mellan mitt och syrrans rum SAMMA KVÄLL som jag flyttat ut, så jag antar att de kanske fick något de längtat efter i utbyte. Eller så ville de bara säkerställa att jag inte flyttade hem igen 😉
Men för mig finns det noll bonus med att barnen flyttar. It’s nothing in it for me. Not a single shit. Bara sorgligt. För min del hade jag helst haft alla boende hemma, gärna i ett hus intill, a la Bullerbyn. Jag trivs som allra bäst när hela familjen är samlad, alla är under mina vingar och jag kan se att de mår bra.
Jag har också insett att ju längre livet lider, ju jävligare blir det. Förr så var det glädje – man flyttade hemifrån, man köpte sin första lägenhet, köpte sitt första hus, skaffade barn, de började prata, de började skolan, deras första avslutning, första sommarlovet, första småsyskonet, första konfirmationen. Vänner fick barn, gifte sig och så vidare. Allt var glädjande för MIG. Det var förväntan och längtan.
Nu? Jamen nu tar allting slut. Barnen flyttar, jag kommer till sist att bli ensam, folks föräldrar går bort, ens vänner går bort, man fråntas saker hela tiden. Vänner, släktingar, arbete, kanske fysiska och psykiska förmågor … och sen dör man. Det är ju det enda man kan vara säker på.
Jag kommer alltid att ha mina barn, det fattar ju jag med, men de kommer inte bo hemma. DET är skitjobbigt.
Jag har nio barn och jag, eller såklart jag och min exman, valde att jag skulle stanna hemma med dem. Så att vara mamma är mitt jobb, har varit i snart 30 år. Det är min karriär i livet, och det får man tycka vad man vill om. En del kommer tycka det är rubbat och helt galet, för vem vill ens det? När man kan göra ”riktig” karriär? Andra förstår mig till punkt och pricka. Jag anser att jag har gjort ett svinviktigt jobb! Det viktigaste, för mig. Och faktiskt för vårt samhälle. Det är viktigt att forska på virus och kärnfysik också, precis lika viktigt som att städa på på McDonalds, alla jobb är viktiga. Men att ta hand om nästa generation är ett långsiktigt viktigt arbete som underskattas deluxe. Det märks inte minst på er som kommer tänka att jag inte gjort något vettigt
Så kom inte och hojta om att jag inte gjort nåt i livet och hej och hå bara för att jag ägnat större delen åt det till att vara mamma på heltid.
Att vara mamma är till stor del min identitet. Jag har aldrig fattat grejen med att behöva vara barnfri ibland för att ”bara vara Carola.” Trams. Jag är jag hela tiden, bara med och utan barnen. Jag är exakt samma person. Fast lyckligare med barnen nära.
Jag kan inte sätta ord på det här, och det är kanske inte heller nån idé. Antingen begriper man hur jag känner eller så skakar man på huvudet och tycker det är konstigt. Jag önskar att jag kunde vara en sån obrydd människa som inte tyckte att det var jobbigt utan tvärtom att det var kul. Men vad fasen är kul med att ens barn flyttar? Jag kan verkligen inte komma på speciellt många saker. Det är kanske kul att det går åt mindre toappper, hygiensaker och mat. Men det är allt.
Jag tyckte ändå det kändes rätt ok den här gången. Innan vi kom fram till dagen det vad dags vill säga.
När Janelle flyttade hade jag blivit ensam några månader innan och var i djup chock, och så kom hon och sa att hon skulle dra. Hon med. Precis efter studenten. Det var som en spark i magen, helt oförberett. Enligt mina beräkningar skulle hon och Simon inte kunna flytta än, de hade inte stått så länge i bostadskö, och det pratades om att plugga vidare, jag var helt oförberedd. Och redan väldigt skör. Så fick de en andrahandslägenhet via hans mammas kompis. Alla glada som fan. Utom jag då som dessutom redan mådde skit. Det var enormt tufft. Värre än vad någon kan fatta tror jag. Satte säkert spår i mig som kommer fram nu.
Sen var det ungefär samma sak med Patricia. Förutom att hon var äldre, men hon hade också kommit mig oerhört nära. Hon var den äldsta som var kvar hemma och blev min sidekick i det mesta. Livet i stort. Hon är också pysslig och fixade den mesta maten, städade och höll ordning. Hon blev den andre vuxna i familjen och när hon flyttade blev jag återigen ensam på ett sätt.
Och nu Corrinda. Hon flyttar dessutom så långt. Till lilla fjuttiga Bromölla. Det är sextio mil bort. Sju timmar med bil. Kunde lika gärna vara utomlands. Varför? Jamen det är ju på ett sätt mitt eget fel. För något år sen hade hon sån ångest över att hon inte gjorde något och ville flytta, för att få förändring. I Uppsala kostar det alldeles för mycket att bo och hon har inte stått tillräckligt länge i bostadskö för att få tag i en vettig lägenhet med normal hyra. Så det var på vippen att hon tackade ja till ett litet pyttekryp-in på typ 20kvm med kök och vardagsrum i ett och en minimal sängplats lite avskärmat. För jag vet inte hur mkt i månaden. Jag som ändå känner mina ungar bra, visste att det inte var lösningen. Hon skulle ruttna i den lägenheten. I stället föreslog jag att hon skulle resa. Hon sa att hon inte hade någon att resa med så då föreslog jag Facebook och resesällskap-grupperna som finns där. Det tog inte lång tid innan hon hittat tjejerna hon sen drog till Costa Rica med:) Den ena och hon blev som systrar, och den tjejen bor i Sölvesborg, nånstans i krokarna av Bromölla. Jag är kass på geografi så jag har bara kollat på kartan.
Corrinda var SÅ taggad på att åka iväg och jobba på lyxyacht säsongsvis när hon kom hem och jag tyckte det lät toppen. Lev för sjutton! Och ha kvar dina bopålar hemma hos mig:) Det är ok att de är iväg och gör saker, även länge, så länge som de inte flyttar. Att de har sin fasta punkt här betyder mycket för mig. Jag behöver inte alls ha dem klistrade på mig, det är inte ett osunt förhållande jag har, utan det är nog mest bara en väldigt stark mamma-instinkt. Jag vill ha dem under mina vingars beskydd.
Nåväl, hon har ju åkt ner och hängt med kompisen där nere, och så träffade hon såklart en kille. Världens trevligaste så det är ett kap. Förutom att han då bor i Bromölla. DET är en stor nackdel.
Hon har funderat länge på att plugga, och ville söka sig till något av de större universiteten, Stockholm, Göteborg eller Malmö. Absolut inte Uppsala, för hon ville ha en storstad och ett studentliv. Nu sökte hon till Kristanstad. Mindre och säkert mysigt och trevligt men inte vad hon pratat om. Jag tvivlar inte en sekund på att hon kommer ha det bra, absolut inte. Hon är en fantastisk person som är enkel att ha att göra med. Hon ska plugga till lågstadielärare och kommer bli grym som det.
De som kommer få ha henne nära är lyckligt lottade.
Jag sa när de åkte att de får bo där i fyra år, de år som utbildningen är, sen får de fan flytta till Uppsala. Zerro, hennes kille, som är född och uppvuxen i Bromölla och har sin familj där som han är nära, kommer ju mest troligt inte vilja lämna det. Men han får lov till det helt enkelt.
Min stora fasa är att hon blir kvar där. Att de skaffar barn, köper hus och växer fast. Att ha min unge så långt bort, att mina barnbarn skulle vara så långt bort, det går inte. Jag träffar Jack alldeles för sällan som det är idag. De bor 40 minuter iväg, men den förbannade Stockholmstrafiken gör att det känns som ett smärre Golgata-lopp. Att mina barnbarn kommer bräka på skånska … gulligt såklart:) men kom igen.
För mig är familjen viktig. Jag har alltid varit nära mina föräldrar och min syster. Inte alltid som nu när vi hänger hela tiden, men vi har setts regelbundet. Vi har bott i samma stad. Förutom ett tag när syrran pluggade. Och ett år när vi flyttade ut i obygden för att komma nära hans jobb. Stod inte ut längre än så;)
Jag saknar henne otroligt mycket. Nu hade hon varit där nere på semester i fyra veckor, och kom hem förra lördagen. DÅ slog det till. Insikten att hon skulle försvinna iväg. Även för henne, så hon hade gråtit hela dagen. Det suger ju att ha sin kärlek 60 mil bort, det fattar ju vem som helst, så jag förstår att hon vill dit. Men nu pratar vi inte om henne utan om mig:D För mig finns det inget bra med det här.
Bra hade det varit om Zerro flyttade hit och hon började plugga på Uppsala universitet, och de bodde i stan. DET hade varit BRA. För mig.
Sen Corrinda sökte skola i våras har jag anat att hon skulle flytta, men förträngt det. Hoppats att hon skulle ändra sig. När hon fick antagningsbeskedet så visste jag ju att hon skulle flytta men hoppades likafullt att hon skulle ändra sig. Hela tiden har jag tryckt undan känslorna. Inte velat tänka på det för jag kan ändå inte göra något åt det. Det är hennes val. När hon så kom hem från Skåne förra veckan så slog det till med full kraft.
Jag har varit så jävla ledsen och inte klarat av att skriva något alls här. Om något. Det har känts fel. Jag har inte orkat. Hela veckan har jag försökt se nåt positivt i det, men inte lyckats. Jag har försökt.♀️
Hon är en kul tjej. Hon har go och driv och är ofta den som ser till att saker händer och blir av. Hon är glad och skrattar oftast. Hon kommer saknas nåt så oerhört. I vardagen. Varenda dag.
Hon kommer komma hem, så klart, men alla vi som har barn som flyttat hemifrån vet att det aldrig blir samma sak, det blir annorlunda.
I fredags kom Zerro upp med en lastbil och i lördags packade de in allt och for. Panikångesten var ett faktum. Det går över, det gör allt, men fans helvetes jävlar vad jag hatar separationer, avsked och avslut. Och förändringar som jag inte får vara med och besluta om, fast de rör mig. Och bara tanken på att jag ska igenom detta sex gånger till …
Jag vet att hon kommer ha det bra. Det är bra, jättebra, såklart. Det hade ju varit överjävligt om hon inte velat det här. Jag är övertygad om att Zerro är en fin kille, jag gillar honom massor, så det känns bra. Det är bara jobbigt. I hjärtat.
”Du måste skaffa dig en kille, mamma”, sa Corrinda. ”Som kan trösta dig.” Haha, det är också en anledning att skaffa en snubbe:D
Men ja, det är därför jag varit frånvarande. Jag är ledsen, heartbroken som fan.
Jag kan verkligen inte formulera mig i ord gällande det här, det blir bara svammel om omtag. Men nu har jag sagt det iaf. Och det gör ont som fan.
Slutar nu, och kör på som vanligt sen. Tacksam om ni är varsamma om ni kommenterar ❤️
